[沒有你的台北]

沒有你的台北
原來不太一樣
酒喝的好無聊
KTV忽然聲嘶力竭
那張飯店的床突然覺得有點寬
誰在場也無關痛癢
更多人卻更寂寞
淡水淡淡的
有些東西
帶不離開
它只能殘留在
我醉倒在你旁邊的那個清晨
像日出前的晨暮一樣
永遠只有片刻
很美好
卻留不住

玿璘 6/10/2012 06:19

[城市的夜不歸者]

城市的夜不歸者
可憐的族人
到底是爲了什麽
是否外人都不會理解
夜闌是何其可怕
那是讓人脆弱的門關
猶如定時發作的毒
時辰一到
便自動墮入讓人悲傷的氛圍
夜深時愈見厲害

所以城市的夜不歸者
找的也許只是
能讓他們熬過去的支撐
用力地自我麻醉
才能按得住神經末端連結心臟和眉心的陣痛
若然夜裡不瘋狂地去宣洩
排泄不到堵塞在眼角的淚水
根據不成文的診斷
白天可是會得憂鬱症

夜裡的悲沒有容身之所
連同那些裝滿悲傷的軀殼
夜不能歸者
流連在暫時能躲避煩惱的暗室角落

玿璘 19/10/2015 07:35

[多秋]

在立秋的蕭颼下
一切均像慢鏡頭般
顯得格外清楚分明
尤其是
淡淡的第一道涼
無心吹過孤獨行者的眼梢
特別容易讓人有意沒意之間
懷緬起不足道爾的過去
那是
秋分作的祟

清脆俐落的枯葉
一片一片的飄落
細聽定能聽得出
深藏記憶角落的聲音
一片一片之間
夾雜了一些模糊了的片段
曾經惋惜的後悔的來不及的
記不起箇中的細節
卻因為秋風輕率地略過了心房
泛起了不必要的多愁善感

像秋季的黃葉般
躲不過的自然定律
喔
秋愁的纏繞
庸人的自擾

玿璘 19/10/2015 07:11

[忘]

一、
時光之下
擁有過的都注定枉然
面對
抓不住的
終將失去的
不能執著
只好豁然

曾經不斷地渴望
得到後卻漸漸遺忘

沒什麼放不下的
沒什麼捨不得的
有天發現
從前想得到的
沒什麼了不起了
害怕失去的
沒什麼大不了了

二、
某年的冬季
嚐過的心悸
沸騰的衝擊
第一個驚喜
年少的悲喜
當初的你
那些簡單潔淨的記憶
飄了
散了
不復始
記不起

玿璘 6/10/2015

[報復]

「最近好嗎？」
我只是客套地問
其實我毫不關心
過去的人
不再屬於我的人生
不需要再過問

也不懷恨
因為不值得的人
不值得恨
甚至不值得任何情感
有負於你的人
人生總會遇上幾個
不太需要傷心

至於有人選擇報復
報復其實最多餘
你要知道
你很難傷害到不關心你的人
報復只是一種扭曲的迷戀
你只會給對方沾沾自喜的理由

如果硬要選擇一個了斷的方法
我會選擇
好好昇華我的人生
然後
當某天街角重遇你
那時候
我便可以
用你的卑微
來襯托
我的風光明媚

玿璘 [07/12/2014 06:52]

[以後]

那一年，羞澀得不行
那一年，我們一起憧憬愛情來臨
那時候我們以為愛情一定美好
那時候我們荒唐地渴望擁抱
然後我們各自在錯的時候遇上錯的人
對的時候遇上錯的人
卻好像怎樣也沒有遇上對的人
我們總是不顧一切
孤注一擲
結果我們翻騰又翻騰
與一個又一個陌生人熱吻
我們從憧憬
到現實
從受害人
變成開始懂得傷害人
沒有得到當初想要的幸福
卻換來一顆枯竭扭曲的心
我想我們大概厭倦了做犧牲品
從今以後
愛情對於我們來說
大概不再是必需品

玿璘 2012年

[岸]

你是我很久沒有遇到的希望
你給了我一道光
帶我重新看到色彩
讓我放下了防備
脫下了保護色
縱然有受傷的可能
我卻以為這是值得
決定再賭一把
可現實總有意外
突然還是會碰到分岔路
事總愛與願相違
那些以為是一定的不一定一定

如果我不是你所追求的幸福
那就無謂掙扎下去
如果你不是我幻想般完美
那只能怪我過分天真
勉強的從來不會幸福
懂放開才能逃生
倘若我不是你的最後
那在黎明之前
趁一切還在黑暗掩飾下
朦朦朧朧
留住美好的光影
我就在大海
繼續飄蕩
總有一天會撐到岸

玿璘 ［11/10/13 4:13］

[歌利莉亞]

他走了
沒有聲音的離開
留下一堆落空的憧憬
那些以為必然會到達的終點
如今只成為
未開始的旅途

那個未完成的婚禮
那個計劃好的蜜月
那個還未兌現的一生一世
都變得不再重要了

這一刻
她只想回到
那個無法再次重複的凌晨
在他耳邊
溫柔的
慵懶地
低聲吟唱
我愛你

玿璘 [05:04 08/10/2013]

[請不要輕易說愛我]

請不要輕易說愛我
因爲
我會輕易的相信
請不要爲了一時的衝動感動我
感情有可能就此盤繞一生
請不要隨便許下承諾
人有了期待最美麗
等不到期待的卻最折磨

愛上一個人是爲了去愛與被愛
愛上一個人是爲了相隨
愛上一個人是爲了同甘共苦
愛上一個人應該會過得快樂
愛上一個人應該要吃些苦頭
愛上一個人後需要堅持
愛上一個人後需要用心經營
但
愛上一個人不應該換來傷害

如果你確定的只是當下這一刻
我想你知道
我有可能會很認真地相信這一輩子
所以
請不要輕易說愛我

萬一說了
請不要輕易離開我


玿璘 [20/2/2013 19：58]

[過]

那些用心經營認真過的
純粹地以爲是唯一的
在你耳邊打過呼的
從你心裏拿走了的
無故闖進來的
突然離開了的
在凌晨三點渴望會回覆短信的
期望在人群中會牽手的
徘徊在他流連的街角奢望會踫到的

那些狠狠地在你心房橫砍一刀的
讓你在照著鏡子的那一刹學懂堅強的
令你在他懷抱裏毫無防備地脆弱的
追逐著卻永遠不會等你的
趕不上你卻又一直在追隨的
糾纏十年只欠一次歇斯底里的表白的
失去了感覺之後才能坦然的
感覺從未消失的
記憶久久不能磨滅的

那些因爲被辜負而辜負了的
爲了一刻的滿足而錯配過的
匹配卻輸給了現實的
勉強卻實在地幸福過的
敵不過欲望的
敗給了誘惑的

我沒有錯過他們
是他們錯過了我

玿璘 [29/1/2013 03:59]

‎[隨]

隨你鼻尖的輪廓
開始忘記
你眉毛的曲翹

隨你唱詠過的回憶
瓢到白雲末端
一直延伸到髮梢
散落在靜止了的音樂盒

隨你枕角留下的痕跡
追朔到當初
毫無意義的承諾

隨你放肆的掌紋
纏綿到左頰的觸覺
還未留住一趟暖
已枯乾了眼角

隨你輕語的頻率
詞窮到日落
字花盤繞直至枯萎心房

隨你沒來過的身影
一夢一悚
沒有迴眸過的冷清

玿璘 29/12/2012 7：50

[罪]

沉醉時最清醒
清醒後不懂落淚
床上散落著一堆
許多沒有靈魂的迂回
這刻我很清醒
看著自己犯的罪
淚
誰來犯錯誰來贖罪
夜黑得掩蓋了一切
你來過卻帶走了僅有的知覺從此開始麻醉


玿璘 29/12/2012 6：52

[莫]

一.
一個人掙脫
在爭取什麽
流離失所
沒有得到應得的結果
我沒有善待我
快樂
最好你能快樂
活
最後你能掙脫什麽

二.
城市是寂寞的
伴侶是多餘的
換來的一對空虛
愛能認真或是夢
一場認真的夢
比真實更痛

三.
只有在夜裏我才能得到救贖
在夢裏我才能解脫
白天總是殘忍
認得清每一個疤痕
當看清了一切
得到了想要的
換來不能退去的内疚
毒已入肓
傷滲透每一根神經
不活
觸覺不跳動
行走著屍肉
現實還在纏繞
夢越顯得真實



玿璘 29/12/2012

[不去]

我不能睡
我不能眠
我原地停在這裡
不能去
不能回
不想去
不想回
我願原地停在這裡
不去睡
不去

[雪]

雪
恰如其份的飄落在路人的肩膀上
綿綿地送上
熨貼的那份冬寒
那是冬季的第一場雪

雪這天好像額外有情
雪下在門檻前
像是要告訴我
這裡你還未看清
為何你又要趕著起程
我說也許漂泊夠吧
我說大概是時候回家

雪輕輕撲在雙頰
雪沒有刻意挽留
雪
恰如其份的
在最後一夜
降下
閉幕

玿璘 05/02/2012 我在倫敦的最後一夜

[你我皆幸福之人]

你我皆幸福之人
你我的心還未盡碎

你我皆幸福之人
你我尚存一口氣

你我也許逐步步向终結
但你我還活著
你我的末日還未到

還未到
時候還尚早

所以你我皆幸福之人
你我還能開懷暢傲
你我同聲一哭時還能自豪
你我披上那一襲盔甲

夜裡昂然臉上閃得起光



所以你我皆幸福之人
你我也作過言之鑿鑿的誓盟
你我慶幸擁有過能恨的人
你我也會偶爾懷念那一趟餘溫
你我那次
與某個過路人慶祝了生辰

你我皆幸福之人
你我皆是追尋幸福之人
你我某天又會在某個最沒防備的場景碰上某個陌生的陌生人
你我皆幸福之人
只要你我還是懂追尋幸福之人
只要你我還能當追尋幸福之人

[淡]

不想想起快樂
不想想起不怏樂
匆匆的忙
趕不上生命嘀嗒流逝
填不滿的空蕩
矛盾在包圍
空氣彌漫淡淡哀愁的味道
再次踏入不會結果的循環
是過份自負
是墮入憧憬的圈套
我最喜歡無慮
我最喜歡不經意的媚態
有音樂我便唱和
你來過我便懷念
風總在一個人的時候刮起來
情緒總在意想不到的時候來襲
你一直都在
你卻突然降臨
你能掛念
你永遠不能愛

玿璘 [14/12/11 02:48]

[夜]

是什麼令夜色嫵媚
是裝飾了夜空的星
不自覺在蠕動的雲
成了配樂的汽車聲
殘留在指縫的煙味

是什麼令夜色淒美
是被遺忘了的缺月
讓思緒入骨的冷空氣
令人找到弱點的流行曲
或是香煙太迷離

夜本是迷人
夜太深卻孤寂
夜裡清醒最可悲
夜醉也許能忘記

夜為什麼會令人憔悴
夜為什麼總襯托著淚
夜為什麼令人有失控的衝動
夜卻改變不了你的無動於衷

玿璘 [01:25 07/09/2011]

[美]

我懂美
哭著時可以很美
笑起來更美

我懂凝視對街窗戶暗燈透出柔黃的美
我懂陽光折射在臉龐上泛起微紅的美
我懂霓虹燈照出夜靜裡令人聯想到幽藍的淡淡淒媚

不經意最美
一首曲伴半枝煙拼一堆瑣碎回憶很美
沉溺很美
沉溺到糜爛時最嫵媚

痛也能美
躺著不動分毫也能美
不矯揉最美
能不修飾的最美

也許任何事都總能帶一點點美
最不平凡的美
是看得破平凡也能帶著美
最美的美
是你能看得破
他或她在最沒有防備時
依然最美

玿璘 [23:09 04/09/11]

[當時]

其實夢想明明沒有那麼高
其實風吹得尚早
其實地平線外不外乎荒土
其實花兒沒有所謂開得正好
睡醒了便好
等你來喝一口暖湯就好
一句問候也好
簡單親切的擁抱
其實明明平凡就好
為何夢愈高快樂愈有難度
其實當時天真還好
那次鳥兒飛到
我早該答好


玿璘

[偶]

偶發的漣漪
無獨有偶的遇上
不能成為的伴偶
偶然懷念某某
偶然記起了荒謬
是當初錯過心動的時候
是最後羞澀得沒法開口
再過三數秋
偶爾的一個問候
命運玩弄著沒有偶數的所有
情感牽不動已盲目的木偶

玿璘 [16/6/2011 0500]

[空]

等待微波爐叮的一聲
花灑響起了水聲
螢幕透著的光
播放沒意思的畫面
舊記憶延伸的蔓藤
漆黑佔據了的空間
思緒潛伏的最深處
不作聲的清晨
窗簾被風吹起泛出了影
想起從前幹過的傻
脆弱時重蹈踏過的路
凌晨時默然的告解
天亮時依舊在懺悔
空是夜裡最可怕的魔障
空是夜裡唯一的歸宿

玿璘

[素梅]

眾相凡花不識別
梅香獨立傲群芳
輕戴素色不相爭
凌冬露華自在然

玿璘 [08/05/2011]

[迴]

拖拉幾回
還在徘徊
天黑的防衛
天光的疲憊
你無辜的崩潰
他只是想進睡
這樣的錯配
反覆地輪迴
無止境的追
千秋萬歲
再下去
從頭來一回
重演著相同的過去
可以不要跟我都帶著怨懟
或許
愛滅熄了之後才能相對

玿璘 [04/05/11 7:05]

[離]

這一夜
時間不夠用
這一夜
不能夠做夢
我裝作浪漫
走走那回憶的路

公車響聲徹夜穿梭
路燈顏色定時交替
霓虹招牌仍在

一切彷彿依舊
卻暗地改變
不休的便利店不曾見面
屬於你我的茶餐廳遷拆了

多少熟悉的變成了陌生
陌生的又從頭熟悉
然後不經意的別離
它會驟然變成你
彷彿從未認識的

這一夜
我看看從前
這一夜
有點愁離
別緒

玿璘 [4/5/11 6:46]

[一半]

一半瘋
一半痴
一半不饒人
一半憐憫
一半快樂
一半不快樂
一半鏗鏘
一半脆弱
一半理智清晰
一半盲目沉醉
一半乾脆
一半在糾纏
一半博愛
一半收起所有愛

玿璘 [17:25 3/5/2011]

[十年]

親愛的
好嗎
別來無恙嗎
過得開朗嗎
有找到你所追求的嗎
那些堅持
有否被拖下
那些執著與態度
又有堅守嗎
應該愛過幾回吧
你的志願好像是找到一個能簡單相愛的人是嗎
為何現在硬要迷倒眾生
卻愛不下一個人

親愛的
我有否成為當年你憧憬長大後成為的那個人嗎
你的青春夢成全了嗎
得到了全世界嗎
或只是失去了自己吧
倘若你看見了現在這個我
你會認同我嗎
會敬仰我嗎
喜歡我嗎
驚訝嗎
不屑嗎
痛心
嗎


玿璘 [17/04/11 00:14 給十年前, 每天照著鏡, 幻想長大後會成為什麼的那個男生]

[稻]

黃昏的末端
餘暉散落
嫵媚的稻田上
微風擦過
樹的剪影
與圍欄上
柔弱的白絲巾
悠揚飄逸
是誰把它繫在那裡
拼湊出完美的構圖
夕陽這一刻
為何滲出了
淡薄的愁容

地平盡頭
記憶殘影緩緩步至
看不清是什麼模樣

是第一次喜悅的滋味
是第一口淚的苦澀
是後樓梯轉角那個沒有兌現的誓言
是在你的舊房間內我們摟著痛哭
是那個清晨我鼓起勇氣解封了秘密
是從來沒有跟你說愛你的遺憾
是那個不經意的問候
是那塊大石上
我以為得到愛的
那個美好片段

我站在圍欄前良久
微風柔柔打在臉上
夕陽照出了
黃昏下
最溫暖的記憶
最幽悠的夢


玿璘 [18:09 7/4/11]

[等我愛你]

等我愛 愛你
就算多愛一世也不足夠
等我愛 愛你
從這一秒我們會到永久

曾經以為我要一個人
才能抓得住了安穩
獨自徘徊在每個黃昏
終於看見你某個眼神
觸動了靈魂的深層
我學習去找愛的可能

等我愛你 愛你
就算多愛一世也不足夠
等我愛你 愛你
從這一秒我們會到永久

只屬於你
我只能給你
從今以後
我們嘗試永恆

等我愛你 愛你
就算多愛一世也不足夠
等我愛你 愛你
從這一秒我們會到永久

可能有天我們都會恨
但是錯過了更殘忍
只要愛過便沒有遺憾
愛情充滿未知的可能
卻依然要期待發生
我要牽你手欣賞黃昏


等我愛你 等我愛你
就算多愛一世也不足夠
等我愛你 等我愛你
從這一秒我們會到永久


等我愛你 愛你
只要一個吻就能到以後


http://www.youtube.com/watch?v=Z1TLk_fnmBc&feature=related

玿璘 [07:28 02/04/11 寫了一個比較開心的版本]

[白帆]

我願撐一竿白帆
向蘊藏未知的浩瀚
重新出發
找一片恬靜的蔚藍
沒什麼驚濤駭浪不怯懦

向陌生的魚兒招招手
聽聽海龜訴三世事
痴人夢迴
只懂晨暮昏霞
不記塵夢浮華

我就漫無目的蹀踱
直至海水為憂愁淨化
直至聽得見寧靜

然後
找一片靜土
月圓映照下
皎白的幼沙
我會躺在那裡
浪濤拍它的岸
沙在指縫間流逝
星光在臉頰繾綣
默想著
從前海子唸過的春暖花開
試試領會他那不能滅的痛

我願撐一竿白帆
撐到無憂去


玿璘 [05:56 02/04/11 這篇在腦裡徘徊了很久, 終於寫出來了.]

[等]

等你的眼神
等親近
等你問候的餘溫

等話筒回音
等情人
等到清醒夜深

等一句快樂生辰
等樂韻
等你答我可不可能

等公路開行
等脈搏奔騰
等情感在未知的地方發生

等死心
等恨
等下個來胡亂吻一吻

等過去歸根
等一點運
等等還能

等愛情光臨
等未來的人

等



玿璘 [06:07 22/03/11]

[躺]

平靜的週日
沒有什麼瑣碎事幹
庸懶躺臥
幻想當初不是一個人睡的雙人床
沿你的鼻樑
我的指尖在搜索
摸過你的眉頭
與半開合的唇
等待吻你未甦醒的下唇
這是你
不用知道的事
你緩緩張開眼睛
羞澀的笑容
你是
平凡的週日下午
窗簾外滲進的那線陽光
你說這樣就好
你說喜愛我頸側的味道
你問愛會否長久
你問將來盤算了沒有
我
不語
把你緊抱在懷內
你會在這裡
找到只屬我倆的答案


玿璘 [16:10 21/03/2011]

[路遊]

買一輛車
想開到荒蕪
拋下煩躁什麼不安
不安不安
哪裡是煩囂
請勿擾

想找到目的地
是雪山
是黃昏的海灣線
你的後花園
或蔽角的復古店

想停泊下來
看異國的路人
看在風中揚起了的紅色膠袋
看星宿
看你髮端在我肩膀上靜下來的模樣

想走到無憂
蛓你看看
只有你我站在的
電影裹那個崖岸盡頭


玿璘 [03:03 21/03/11]

[末]

如果
大海霎眼淹蓋面前
大地露出了疤痕
陽光消失
天佈滿灰暗
核光注入
掀起一切變為頹垣與沙塵
如果
世界來到最後一秒鐘
明天日出不再來臨
再看不到我愛過愛著與未愛的人
會否慶幸
出走過最荒蕪的領土
品味過最平凡與最美好
俯瞰過繁華夜色
嚐過揮之不去的痛
見證過每天發生的最感人
愛過一刻便奮不顧身的人
還是遺憾未能
在最後抱緊
還沒報答的摯親
或是沒有找到能吻別的愛人
如果
最後
上蒼不能憐憫
當來到終結篇
我祈求
不會懷著不能滅的遺憾
但願能保留記憶
給
我愛過及愛過我的人


玿璘 [05:50 17/03/11]

[超生]

我選擇了超越
生命一切限制
沒有所謂界線
沒有什麼不可能
我不求認同
不需要讚賞
我就貫徹地孤芳
不理會批判
你阻不了我來
除非我


07:31 [11/03/2011]

[不懼]

這一次
我沒有停下來的打算
我是徹底的高傲
到底不能落俗
我從不留什麼
也從不畏懼什麼
不隱藏什麼
我的弱點從來很清楚
我的自信沒有動搖過

這一次
我沒有停下來的打算
直至我戰勝自己
直至你觸不到我

06:08 [10/03/2011]

[沒有]

沒有人期待的日子
沒有了看鐘的衝動
沒有手機準時問候的短訊
沒有等待
沒有回家的急切需要
沒有心思要花費
沒有節日要堆砌
沒有支配
沒有束縛
沒有固定的晚餐伙伴
沒有要遷就誰吃不吃辣
沒有禮物
沒有觸境的傷口
沒有兩個人的世界
沒有私人空間的渴求
沒有偶然的心動
沒有突然的心碎
沒有定期爭辯
沒有誰人要妥協
沒有要好勝
沒有誰要服輸
沒有掛念
沒有討厭
沒有睡床不夠分配的煩惱
沒有在被窩躲懶的理由
沒有認錯討好的必要
沒有橫蠻撒野的餘地
沒有兩個人的步伐
沒有要再為誰計劃
沒有真實流露
沒有謊言
沒有什麼大不了
只不過是

沒有我們
剩下了我

[買衫 - 洗滌心靈第1篇]

小時候, 買新衣服是一件值得期待與愉快的事.

我活在小康之家, 不至於要等到衣服破爛才買新的. 應該是每逢換季, 媽媽總會帶我們去選購新的衣服. 我特別喜愛冬天換季, 買一件大褸, 穿著它參加同學父母在某某clubhouse搞的聖誕大餐, 直到過農曆新年再在親朋面前炫耀一番, 很有型.

到了十幾歲, 不用再等媽媽帶我去逛街. 得到了一張附屬卡, 再得到了買衣服的自主權, 卻常常為此與父母爭執. 衣服愈買愈貴, 中四那年, 試過買一件$7000 的DKNY長褸. 結果當然是吵得火熱, 卻從此對價錢牌無懼.

然後認識了你. 你我都鍾情購物. 由大I.T.到 Lane Crawford 到 Shine 到 裡原宿 到 竹下通 到 代官山 到 siam centre 到 suan lum night bazzard 到 yorkville 到 oxford circus 到 harrods 到 carnaby street 到 champ elysees, 我們清楚所有店舖的地理位置. 我們不朝聖, 因為我們比東touch/milk/men's uno更潮, 更清楚什麼抵買不抵買. 因為跟你買衫, 有一段時間我能清楚分別所有Chloe手袋的名稱.

我不能把這算到某某頭上, 因為我本來便愛買衫. 但自從那段關係完結以後, 我買衫比以前更兇狠. 我試過一小時內在倫敦的Top man買了三千鎊的衣服. Top man不算貴牌子, 三千鎊我差不多把它半間店的新貨買了下來. 最病態的, 是隔天我再追加了一千鎊.

我又試過為了一份暑期工買了五十多件恤衫. 上班的日子才五十五天. 拿去洗衣店的時候, 那個西歐女人帶著有點不屑的眼光看著我.

衣櫃是填得滿滿的, 心靈卻依然空蕩得很. 買這麼多衣服是穿不完的, 有些衣服買回來以後甚至給我丟到衣櫃的最深處, 從此不見天日. 買到新衣服是得到了剎那的滿足感, 但滿足感瞬間即逝, 然後又再買多一大堆來填補空虛. 那時候我沒有想過為何要買這麼多衣服. 我到底是否在證明什麼, 我到底有沒有填補到什麼.

前兩天我決定要開始對抗抑鬱, 把屋子從頭到尾徹底清潔乾淨. 洗地吸塵洗雪櫃洗雪櫃底洗馬桶通渠洗爐頭洗浴缸洗垃圾桶一概沒有難度. 直到打開衣櫃, 我把這兩年來買的衣服端到床上. 望著它們, 我忽然間感到無助, 更加感到有點羞恥. 衣服問我: 花了這麼多金錢, 你穿上了快樂嗎, 你穿上了自尊嗎......

感謝同屋及時停止了我與衣服的對話, 幫忙處理了那堆衣服, 以免我產生black swan般的精神分裂.

數月前我與朋友半開玩笑地說要洗滌心靈, 其實當時我也不知道從何入手. 現在我認清第一步了. 下次遇到Franc Fernandez/Hussein Chalayan/Kris Van Assche, 我盡量不再衝動. 下次買不起什麼絕版, 我不會躊躇.

要知道, 節儉便已經很美.

[我傻女II]

這算是我麼
看著鏡中的我
眼淚已 落到最後 剩不多

這叫愉快麼
眼線也都出錯
我為何要 撐到 下杯香檳加煙火

明知 愈沉淪愈更坎坷
轉得到下個最後時仍都出錯
我歇斯底里會換來什麼
再哭過鬧過羞辱過再折磨我
夠戲劇嗎 為何我 卻沒有得到我應得結果

陽光 刺進了心窩
我得到一切到頭來仍然難過
我再飲下去傷能離開麼
誰來掌摑我來喚醒我
來麻醉我 什麼 我不想清楚你有沒有得到好結果

他會難過麼
他從來不清楚
是我太傻 從來未計較 最後得失結果

明知 愈沉淪愈更坎坷
轉得到下個最後時仍都出錯
我歇斯底里會換來什麼
再哭過鬧過羞辱過再折磨我
夠戲劇嗎 為何我 卻沒有得到我應得結果

陽光 刺進了心窩
我得到一切到頭來仍然難過
我再飲下去傷會離開麼
誰來掌摑我來喚醒我
來麻醉我 什麼 我不想清楚你有沒有得到好結果


陽光 再次刺進心窩 天亮了 誰回頭憐憫我


01/03/2011 01:40

[沒]

一:

我的身體沒有了愛
漫無目的蕩失
一個又一個未知的街頭

我的胸口沒有了愛
空洞了一塊
沒有任何東西可填補

我的雙手沒有了愛
冰冷的
是擁抱著卻在撤退

我的心房沒有了愛
缺陷
是交瘁的後遺

我沒有了愛
我遺失地存在
不能愛的現在


二:

我沒有了愛
我渴慕愛
我卻選擇了不去愛
以為只談風月
不說愛
又依然等待
捱得到天明來
找不到什麼人愛

27/02/2011 01:40

[單]

孤單是
酒醉時
一個人踱步於無人的街頭
嗅到了凌晨的清醒

是盡興後
發現了
身旁只有街燈映照下的影子
突如其來的失落

置身人群中
沒有得到歸屬
是得到
任何快樂或哀愁時
不知道要與誰分享

我虔誠地相信
只要撐到天亮
救贖也許
會在迷糊裹出現
卻從來只得到黎明帶來的落魄

只有我與我的孤單
與纏繞著的酒氣
絕對地
不斷與我相伴



[26/02/2011 06:46 我對孤單再次提出控訴]

[害]

何時起我變了有害毒物
何時起心容不下任何人
愛只能依附慾望廷伸
慾念不斷佔據別人

我做了些什麼
我傷害過許多人
是夜想哭的衝動
原來源自傷害過人

何時起我脆弱得學懂害人
何時起我忘記了如何愛人
我帶著糾結的疤痕
創造更多傷痕

然後
慢慢變成錯的人


03:04 15/12/2011

[不情人節]

我不是故意要在大節日造作，我只是碰巧一個人呆坐咖啡室。坐在我隔壁的，是一對老夫妻。放在餐桌上的，不是精緻的美點，只有一客三明治與兩杯冒著蒸氣的咖啡。他們交談著，沒有多餘的表情或嬌柔的語調。沒多久，他們徐徐站起來，老妻提起超級市埸的環保袋，老夫為她拉開玻璃門。簡單的動作，出奇地配合。大概這是相隨半個世紀以後產生的默契。兩人前後步出咖啡室，環視一下四周，然後一致地指向同一處，朝著那個方向離去。

這也許是他們情人節唯一的慶祝活動。這也許是他們多年來情人節唯一的慶祝活動。他們沒有計較玫瑰花的數目，也不理會餐桌上有沒有擺放燭光。有的只是平淡樸素，卻洋溢著幸福。

感謝這一對陌生人，提醒了我所嚮往的，給予了我情人節快樂。


16:30 14/2/2011

[光]

你是我
晨曦的第一道曙光
毫無先兆的
在我漆黑之際
給予我
久違了的溫暖
就像失去了靈魂的驅殼
突然得到不知名的救贖
以為將會永遠纏繞著的痛
一瞬間
再也找不到痕跡
忽爾我又拾回衝動與冒險的勇氣
神奇得不可置信
就只是微弱的一線曙光
乍看還是搖晃不定
卻突如其來的帶來了期待
就讓我暫時期待
在下一次曙光出現時
我將脫離黑暗
投入和煦中
融為光芒
從此不再
與快樂分離



[28/01/2011 06:18]

[一人份]

午餐一人份
晚餐一人份
機票一張便能
冒險也只需自己一人
喜悅一個人分
傷心一個人吞
在異國漫無目的蕩遊一人
在酒店房掛念沒有來的人
開車一個人
乘地下鐵一個人
看風景一個人
玩樂也一個人
禦寒只得一個人
習慣了凌晨
習慣了孤單一份
以為找到一個人
是夜還是自己一個人
從前孤獨會隨便找個人
現在雙手冰冷也不邀請任何人
學習享受一人份
卻怕戀愛不能
一個人
無病卻會呻吟

玿璘 [19/01/2011]

[牠叫Candy]

我不可以稱自己為牠的主人, 因為我從未盡過主人的責任.

在我九歲那年, 我表姐的朋友養的cocker spaniel生了六隻幼犬. 我也不記得是誰下的決定, 但是我們抱了其中一隻回來. 當然, 年紀少的我不知道飼養寵物為何物, 亦不清楚將來要承受什麼責任. 那時候, 我內心大概只有好奇的心態與小朋友嚷著要買新玩具的心情. 就這樣, 牠變成了與我同住的小狗, 我們幫牠起了個名字叫Candy.

我們選牠的原因, 是因為在六隻小狗當中, 牠動作特別遲鈍, 長長的耳朵搖晃不定, 走起路來很傻氣. 剛抱回來的時候, 身體也不過比手掌大少許. 記得當時是冬天, 牠便經常把身體捲成一團, 像一團小毛球般, 熟睡在以前睡房內那張小梳妝椅上, 任由我們玩弄也不肯醒過來. 世界當時對牠來說, 也許充斥著溫暖與期待. 牠大概沒有想過, 溫暖是如此短暫.

也不知道是什麼時候開始我們冷落了牠. 或許是我們自身也有太多沒有解決的問題, 所以無睱理會牠. 或許是因為牠長大了沒有以前般可愛, 所以我們不再跟牠玩樂. 或許是家裡多了行動不便的老人家, 所以不能讓牠隨處走. 或許是牠令我的鼻敏感惡化了, 從而對牠產生厭惡. 當然, 這一切也是與牠無尤的, 牠從來沒有選擇的權利. 是我們主宰了牠的命運, 魯莽帶牠來到我們家. 牠卻要承受因我們當初妄下決定帶來的惡果.

漸漸地, 牠大部份時間也被關起在狹小的鐵籠內. 雖然牠每天得到足夠的糧食與正常需要, 卻沒有得到任何愛心與關懷. 也許是為了博得我們的注意, 牠開始學會吼叫. 每當有人進屋的時候, 牠便會像發了瘋的咆哮. 當夜深的時候, 牠會無緣無故的哀鳴. 可惜我們狠起了心腸, 抑或對牠呼喝, 抑或充耳不聞. 這樣的情況不知持續了多少年, 我們也從來沒有認真地想辦法去解決問題, 只是把牠當成負累. 其實牠跟人需要的也許都是同樣的東西, 不過是我們一點點的疼惜與時間來陪伴牠.

到後來我們出國了, 對牠更是疏忽. 被關在籠裡的時間久了, 牠身體開始產生小毛病來. 後腿經常絆倒, 卡在籠內走不動. 直至近一兩年, 或許是我們良心發現, 才開始想辦法令牠好過些, 給牠多些走動的空間. 可惜一切已來得太遲.

今天, 我們把牠帶到愛護動物協會看病. 最近牠眼睛看不到了, 走路都不能平衡, 夜裡更不斷痛苦慘嚎. 獸醫看了後便說牠是太老了, 情況只會繼續惡化, 建議我們讓牠安樂死. 我們沒有說什麼, 也許在來之前, 我們已經知道結果.

這天的天氣特別寒冷, 牠把身體瑟縮成一團, 靜靜的睡在我們為牠圍著的小被窩內, 任由我們輕輕地撫摸著牠的背. 這一刻, 彷彿又回到當初我們帶牠回來的時候, 牠那安然熟睡的樣子. 牠緩慢地喘息著, 牠大概是真的累了, 這麼多年來的掙扎, 結果連生死的權利也掌握不了, 到今天牠也許只想好好地睡一覺. 看著牠多麼乏力的身軀, 我的淚忍不住掉了下來. 這些淚, 不是為了我的摯寵即將離我而去而流. 這是我對牠一生無辜的遭遇感到難過, 對我自己未盡力做好牠的主人感到愧疚.

有時候, 我會忽發奇想, 幻想Candy渴望有天能自由地奔走, 或是跟當日被強迫分開的媽媽與兄弟姊妹重聚. 牠的嚮往會是什麼, 遺憾究竟又有多少. 我這樣說也許你會覺得很無稽, 但我相信動物是有靈性的. 抱歉我沒有在你臨終前, 為你做些什麼.

感謝你十七年來的相伴, 這些年來我上了人生寳貴的一課. 你今夜終於能好好進睡了, 不用再忍受任何痛楚. 願你在醒來時, 在來生找到一戶切切實實愛護你的好人家, 彌補你今生應該得到的幸福與快樂.

願你安息. 永別了.

你未盡責任的主人上.

[困在]

我愛你
曾經這句話讓我們堅持
緊緊的把我倆繫在一起
那時候愛最美麗

我為你
付出所有我從來不猶豫
走過天涯跟海角我可以
我忘了這份堅持

失去你
時間不再流動永遠停止
沒有了你生命失去意義
因為你是我唯一

放開你
等於放下了快樂和自己
你的影子從來沒有消失
失去知覺慢慢停下呼吸

忘了你
沒可能的事
找不到出口 我困在這裡

我愛你
所以我守著信仰不放棄
你的愛是我存在的動力
那是很久以前的事

失去你
每天空白虛渡過著日子
浮在半空我已失去意志
我只能停留原地

放開你
等於放下了快樂和自己
你的影子從來沒有消失
失去知覺慢慢停下呼吸

忘了你
沒可能的事
沒有了你 我寧願 困在這裡

玿璘 [4/01/2011 18:40 2011寫的第一首歌 送給所有困在回憶的人]

[拍拖]

想拍一次拖
天崩地裂轟雷烈火
以為一定會有結果
結果
傷心只能躲在被窩

再拍幾次拖
身旁不斷轉換幾個
過程難免會有出錯
奈何
還是再去不斷探索

到第十次拖
情人跟我誰更坎坷
明白一起不一定好過
愛錯
情人求我把他放過

到了不拍拖
又發現缺了點什麼
睡不著時嫌棄寂寞
很囉嗦
反正一個人也能過

好久沒拍拖
愛人已傷害過太多
單身出現的反效果
玩樂
身邊的人無辜付出過

太久沒拍拖
想起過去總會落寞
簡單得只有你和我
那時候不懂得難過

不過
未來我還是會期待結果
就算最後沒有拍拖
也會好好過


玿璘 [10:13 27.12.2010 洗澡時忽發靈感的]

[一個人]

一個人不睡
一個人很累
一個人在蹉跎誰人的冒昧
凌晨時
為何還輾轉不進睡

一個人乾脆
一個人萬歲
一個人盡興後有否疲累
佳節時
單身的為何總要為自己催淚

一個人臥醉
一個人心碎
一個人憔悴
嘿
一個人
你為何不就自己一個人
你為何硬要把自己弄得傷痕纍纍

一個人飄隨
一個人獨對
一個人倚著窗台吻煙咀
天明時
你還是不肯入睡
你到底是否在找同類
還是
你仍在等待誰


玿璘 [06:03 25/12/2010]

[不眠]

夜了便不睡
就像夜幕明明深藍
城市卻要滲著微微的黃光
為夜行的點綴
聯朋結黨的夜遊人
大概都少了一份寄託
用黑夜
為明目張膽的塗上保護色
任由無意識的思緒佔據
等待白天不會發生的發生
尋找自己夜裡才有的存在價值
或是直到酒精把慾望稍稍撫平
才能安然無樣入眠
是夜
城市依舊不進睡
就讓夜裡不應有的光芒
為每個寂寞的人照耀


玿璘 [21/12/2010]

[一夜場]

這算是電影所說的緣份嗎
你我在沒有任何鋪排下在這裡遇上
方才還是多麼生疏
瞬間
我們便打破陌生
你已悄悄熟讀我的掌紋與抽煙的手勢
劇情發展也算過份順利吧
是酒精作的祟
還是夜深了便令人進取

我們無謂地客套著
關心明天過後便無關痛癢的事兒
大抵我們都熟悉
這一幕上演的程序
只是為免難堪
才免為其難的裝無作樣
其實結果總是一樣
我們
只想直達沒有續集的一夜場
反正都是寂寞的人
就讓我們好好演繹互相愛著
直到天明為我們閉幕


玿璘 [21/12/2010]

[好]

我不知道
這算不算好
我在等待
什麼人問候
愛情問號
我回答不了
好懊惱

你好不好
我不想知道
我只想要
簡單的擁抱
我不冀盼
有人在守候
一個人
多好

我很明瞭
相愛的難度
我也清楚
不愛讓人孤傲
可是現實
沒有解脫的靈藥
我還要過
多久
的煎熬
我不要誰
來問好

我只知道
一個人
比兩個人好




[27.10.2010 布理斯托 很平凡的一個上午]

[眼神]

這個眼神
你有見過嗎
我們是曾經如此對望過
那時候
我的世界比現在溫暖一點
寧靜一點
我每天需要聽到的聲音
就只是你在我身旁的心跳與呼吸聲
那時候
我比現在脆弱一點
簡單一點
但也快樂一點
那時候
我大概沒有想過後來會出錯
我大概沒有想過
後來我會這樣難過
我想我以後
再也不能跟其他人如此對望
因為我不想
在其他人的眼神裡
看到我曾經這樣難過

[26.10.10 23:50 布理斯托]

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<過量喝酒後第二天的頭痛以及惡心反應>

陽光, 總在不恰當的時候燦爛
就讓陽光
和煦地照耀著一夜遺留下來的痕跡
噢
再一次對不起襯衣
才穿過你二三遍
便把你弄得滿身傷痕纍纍
不過
造就了一夜的漂亮
達成了你的生存意義
也不算愧對時裝師
陽光啊陽光
你為何要在車廂內
折射得如此清晰
你是否要我看清楚什麼呢
但是你選錯了時份
我在二十七分醉意下
連自己的倒影也看不清楚
只嗅得到酒氣與煙臭
同時在嘴巴呼出
摻雜了殘留的香水味
天啊
在經過許多不斷重複的晚上以後
這味道會不會永遠依附在我身上
變成了我沉淪的證據
請不要笑我愚昧
這是醉者在荒唐醺醺之下的迷思
字醉了
百合花
跳舞廳
動物園
與那暗示著私事的法式地方
明晚同樣時間再見

玿璘 題 [02/10/10 9:43am]

<過量喝酒後第二天的頭痛以及惡心反應>

陽光, 總在不恰當的時候燦爛
就讓陽光
和煦地照耀著一夜遺留下來的痕跡
噢
再一次對不起襯衣
才穿過你二三遍
便把你弄得滿身傷痕纍纍
不過
造就了一夜的漂亮
達成了你的生存意義
也不算愧對時裝師
陽光啊陽光
你為何要在車廂內
折射得如此清晰
你是否要我看清楚什麼呢
但是你選錯了時份
我在二十七分醉意下
連自己的倒影也看不清楚
只嗅得到酒氣與煙臭
同時在嘴巴呼出
摻雜了殘留的香水味
天啊
在經過許多不斷重複的晚上以後
這味道會不會永遠依附在我身上
變成了我沉淪的證據
請不要笑我愚昧
這是醉者在荒唐醺醺之下的迷思
字醉了
百合花
跳舞廳
動物園
與那暗示著私事的法式地方
明晚同樣時間再見

玿璘 題 [02/10/10 9:43am]

<歡/愉快/樂>

是
不斷隨心作惡
不斷尋歡作樂
不要顧慮知覺
只要
一直墜落
我在
狂歡與揮霍之中
混淆了
現實與錯覺
我在
麻醉與沉溺之間
填得滿歡愉
找不到快樂

母親節快樂

素梅芳香, 斗雪傲霜
凌寒獨開, 春來怒放

玿璘 題

玦聯

金簪殘, 玉玉難, 芳華絕無千日繁

清夢生, 夜夜沈, 凡澤任處一夕殞

[玿璘 題]

<願賭>

將一生英明押注在感情戰場
換來孤獨的頹廢
承諾隨黃葉枯萎

追一生虛榮卻落得蒼茫下場
抱緊感情的虛偽
雙手有天都會累

我不再執迷 我要不再後悔 寧願自尊當作我的堡壘
誰人敢闖進來 我都欣然期待
管他最後只會傷痕纍纍
我把皇冠給你 再把心寬給你 你會不會將它當作糞泥
感情都會犯錯 眼淚無可奈何
願賭服輸這麼氣餒 倒不如沉醉

窮一生精力來看看煙花盛放
猜他到底會愛誰
誰人會不會是...
[2:02am 11/21/2003 at Seattle]


Note: I remember I wrote a song with this too.

Dead romantic quote

"Aime-moi moins, mais aime-moi longtemps".

夏始

樹鳴
風不吹
聽著她唱
「散...... 散...... 落」
是頹廢
多奢侈
又消耗
的季節
只不務事
影像
濕漉漉的
微微在
皮膚上滲
白牆上
日照
隨熱風
吹拂的光影
以為
又看見
第一次問你
愛不愛
原來是音機在播
「愛...... 愛......」
懶的
洋的
模糊地
愛。愛。

誌銘

我在猜想
在百年以後
誰人會來看看他的誌銘
碑上大概寫著：
「到最後
他也許沒有大業成就
沒有功名永錄
甚或不曾嚐過利就
只因他生不逢大愛時候
世俗忘卻了愛的彌留
他為愛留下犧牲
不夠媲美金錢權力函頭
這些年頭
就算將長城哭出缺口
後世只會為此而羞」
在百年前
愛能把英雄造就
百年後
愛淹沒在時代洪流

於名

玿石未為瑩
一冪盡餘星
本是帝皇身
妄自落凡塵

夢落

我曾想
聽聽雪地上
枯枝烙烙燃燒寒冬的響聲
我曾想
看看泛湖下
雨水徐徐滴落掀起漣漪的模樣
從來我以為
這些夢
只要伸手
便能觸及
事卻總愛與願相違
從前我愛追夢
現在青春都不算
沒有什麼可再燃燒

兩則而已

[愛]

我愛你
我不愛你
愛情
其實不只兩個答案
我愛你
但愛在不當的時候
不等於我們能一起
我不愛你
但兩個人一起變成習慣
不等於我們會分開
與愛的不在一起
與不愛的天天相對
愛情
其實沒有什麼答案

[最近]

最近
生活繼續流逝著
日不眠
夜不夢
我在麻醉失落帶來的知覺
最近
時間好像跑快了
我站在路口
看著遠處的終點
卻原地踏步
我揹著的依舊是那些
不躊躇
不懊惱
只是
不行前了

三時

四十四分的凌晨
我開始愛上誰人的陌生
冷風吹起舞動的灰塵
預示著誰人抓過的靈魂
不
紅綠燈的幽綠光
襯在行人路上的背影
灰紅黃紫的晚霞
蓋在獨行獨往的背包上
星羅棋佈的漆黑
若隱若現的淡黃
走在漫爛內
一時間找不出黃昏的缺口
走
臉上泛著冰冷的露水
車窗蓋上迷離的薄霜
從莫明奇妙裏冒起來的炊煙
罩住了踏在枯葉上的腳印
待
四十五分的凌晨
他繼續尋找自己的身份
如果遇見什麼再陌生
比不起那天丟過的路人
靈魂
很冷

(陳年之作2, 寫於異國)

如果天使

如果天使
發現我們沒有曾在街燈下擁吻
他會否憤怒
如果螢火蟲
看見我們沒有道別便已分手
牠會否詫異
請不要自傷自卑自憐自憫自以為自己已被遺棄
這大概只是舞臺的序幕
證件沒有遺失
你的價值依然存在
只是歌聲停了
急凍這麼快
來不及瞻仰自己面容
對不起
這裏沒有奇蹟
曼陀不會在這裏綻放
跪下來閉起雙眼便有神話
誰說的
你沒有交代劇情
我沒有探問發展
最後
當閉幕時候
請愉快地在雪地上變成塵土


(陳年之作)

一期一會

這些事
不能多於一會
門敞開
他以鬚根輕輕擦過我臉頰
暗燈晃晃
照出一屋浪蕩已久的薄荷煙臭
給醜陋的事蒙上不必要的婆娑
他由他把玩他的把戲
我自得若無其事的樂
嘴巴唸着自欺欺人的對白
心卻自知不能蹉跎
因為
有些事
只能一會
他徐徐走近嗅嗅我的衣領
我借故呼出跟他同樣的節奏
他儍笑
隨意給我按上不知所謂的匿稱
彷彿要在片刻將我據為己有
我便知道
這一會
我俘虜了一刹的渴求
他肆意尋找通往不超生的盡頭
我蒼狼抓緊一瞬即逝的墜落
直至不能懺悔的罪惡滿瀉
然後
若無其事
繼續我們的陌生
淡忘我和慾望的
一期一次約會

樂念

快樂在吞噬我的皮膚
幸福麻痺了我的味蕾
我以為
愛便是永生
卻囚禁了雙手飛騰的自由
觀感失去脈搏
思緒不再為紅燈反應
腦海默化成死海
不被天空星晴夜光燈田動容
我的快樂
驟然喚起半夜流淚驚惶的錯覺
蒼白的縷煙
若隱帶着一副笑臉
誘導我簽下交換幸福的約條
指尖揉不出半道霓虹光
如是我樂
失去了知覺



玿璘 [5.31.2007 晨2:25]

我對愛情的記載

關於愛
我看過
他他他
因一剎那衝動
吻上了她她她她她
最後找不到應有的那個她
便埋怨命運
生下來受到愛神的詛咒
注定吻過的都不會是最後那個她

關於為愛
我看過
她她她
因一句不會兌現的諾言
附上了一切給他他他他他
後來後來
淚流下十行
還以為那些轟烈受過的風沙
本是愛情應有的犧牲

關於不愛
我看過
他他他
不明所以愛上一個她
後來發現不愛
卻為了不想背負的罪名
辜負了她一世的青春
偷偷別處尋覓愛

關於不愛
我也看過
她她她
當初糊塗認定那是一世的他
後來發現他不愛
卻恨自己變成蔓藤般
只能盤繞着他的體溫
無聊斷送一世的光陰

他他他與她她她
忘了曾經對愛情的憧憬
世上最美麗的花蕾
因為他的愚昧
她的盲目
開不了
便枯掉
變成他她他她醜陋的臉
這是我對愛情
最灰冷的記載





玿璘　 [04.23.2007]

Insignificant Existence

Before I registered for this blog I felt like I had a lot of feelings and emotions flushing out of my brain and I would spend days and nights writing them down, but after everything was settled all the ideas just faded away, abruptly. I wondered if all the brain cells killed during the process of coming up with a crappy title for the blog were worth it at all. And that first post, it was so meaningless I didn't know why I had written it at all. But I'll just leave it as is.

Recently I have a strong feeling that I could die soon. I walk on the street sometimes without knowing a destination. I wake up sometimes without knowing what I could do. I bought an organizer thinking I could fill up the time slots of my life, but there is really nothing for me to organise. I feel like I could die, as if I could put a big "full stop" (or "period" if you are american) in my life any time without interupting any processes. I could walk into a fathomless well on a busy crossroad without too many people noticing my gone existence. I guess my existence has become too insignificant that dying is the most natural thing that could happen to me right now. How funny is that I always thought I would die young, after living a busy and meaningful life. But now I am thinking that I should die because my life gets too meaningless. I suddenly realise the phrase "get a life" really has a meaning apart from dissing people, because as u learn from your kindergarten that the opposite of "life" is "death", when you don't have a life what's left for you is really just death.

寫寫.

開個blog, 只為想寫寫. 太久沒寫, 人有點痴呆.